追尋幸福的魚乾女(已搬家)

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為什麼還是搬到痞客?
其一
因為想試試看是不是申請新的部落格後功能就會正常!
(事實證明:沒錯,新人總是得到好的照顧!)
其二
我懶得把所有文章一一搬到別的系統,
這是一件耗時又費工的工作!(而且還有一堆圖片!)
而痞客幫有個好用的"搬家"功能,
只要按"匯出"就整個部落格搬過去了,
相簿雖然很偏心的只讓人搬進來,
不過幸好我的相簿不多~
就這樣~

只是測試測試~

這是第二篇了....|||
我要縮成簡潔的繼續閱讀模式啦!!><

當我說完後,
地球還是一樣在轉動,
世界一樣沒改變,
這只是很平凡的一天,
發生的一件很平凡的事....
這麼一想就覺得...
自己之前還為了要不要做這個決定掙扎那麼久,
實際上說出口後也不是什麼世界末日,
就只是我辭職而已。

大概是我總是想太多了吧!
想著還沒發生的未來,
周圍的人也一直暗示我...
"妳以後怎麼辦?"
"萬一找不到工作怎麼辦?"

昨天休假我去書局看到一本書,
那本書只有一個主題,
就是叫你"活在當下"。
聽起來很簡單,
但是....應該現代人很難去實行。
如:
你是不是在工作時想著家裡還有什麼事沒處理,
但回到家又想著工作上的煩惱或公事?
如:
你是不是曾因為要放鬆而出去玩或出國,
但是去不放心公司,或仍掛心工作,
結果玩一趟回來反而更累,
因為公事真的像你所想的一樣多。
如:
你是不是曾吃飯時因為要趕時間(或工作忙)而食不知味匆匆解決,
晚上入睡時又因為想著明天要面對的種種問題而難以入眠?

一位小沙彌問他的師父說要如何修行?
師父告訴他,
該吃飯時就吃飯,該睡覺時就睡覺。
如此簡單而已。

[幸運的方法]這本書說:
"努力將身邊的每一件小事情做好,就會帶來幸運。"
這句話原來就是這個意思。

活在當下,
就是該做什麼事時就專心做那件事,
吃飯時就專心吃飯,
難怪閩南語有一句話叫"吃飯皇帝大"。
玩也要專心玩,
不要去想其他事(如工作上的事)。
活在當下,
也就是→要懂得放下。
回去後想了想,
是了,
人生還很漫長,
既然活著,就該活在當下。

至於工作上,
那天去書局看一本關於財經方面的雜誌,
裡頭某位富翁(好像是比爾蓋茲)做了一個比喻,
從大學畢業後,
有一半以上的人會去找工作,
只有極少部分的人會從事創業,
但是在不管在哪間公司裡工作,
就像是投入一間游泳池,
不管你怎麼游,
頂多只能從起點游到終點,
而且難保哪天水會不知不覺被抽走。
但是自行創業就像是投入一片遼闊的大海,
那是一片嶄新無人探索的天地,
你可以自由發揮所長,
創造出你的個人王國。

聽起來很誘人,
但是風險絕對比游泳池高很多,
而且大部分的人都是和我一樣,
大海無邊無際,
你會茫然不知所措,
所以要創業的人要有目標,
不然在茫茫大海若只看周圍一窩瘋的做什麼就跟著做什麼,
還是會失敗的吧!

這天說完離職後忽然整個人感覺"減輕"了不少,
好像什麼壓力都消失了,
整個人都快飄了~~^^
對於這個地方的什麼不滿也消失了,
活在當下就是工作時就工作,
因為是工作,
所以也沒什麼好計較了。(還是因為我要離職了?bb)
未來很近,也很遠,
我會慢慢來,
現在就先放縱自己好好享受這美好的一刻吧!^^

上個禮拜終於盼到了一個休假剛好是禮拜日,
先前就一直想去哥哥那裡,
加上和哥哥談話後也想去那裡放鬆一下,
星期六晚上坐6點多的火車,
到員林剛好是8點多。

哇~
終於看到哥哥的新房子了!
雖然在巷子裡,
不過剛好面對巷子口,
所以空氣還不錯....
而且一下火車就覺得,
員林真的不會像台南這麼悶熱,
哥哥家又座落於埔心鄉,
在員林鎮隔壁,(距離真的不遠)
所以很有鄉下的味道....
大概是以前我常在善化外婆家過寒暑假,
所以對於鄉下一直很嚮往,(除了交通不方便外)
大概是鄉下都有種鄉下的味道吧...
就是那種很悠閒的感覺^^
離題了...bb
說到哥哥的房子是一棟透天的四層樓房,
一樓是做車庫,
因聽哥說,
左右鄰居很多三姑六婆和小孩子會來探,
有些講話很討厭,管東管西的,
小孩也有些很沒水準,
為了怕麻煩,
乾脆就把客廳放在二樓。(唉~買房子鄰居也是個重點)

一樓的後頭做廚房,
反正兩個人而已,
所以哥和大嫂都是將飯菜拿到二樓客廳邊看電視邊吃,
二樓還有個客房,
現在他們都睡二樓,
據哥哥表示,
二樓的溫度和三樓差很多!
因為三樓會有西照,很悶熱,
二樓就涼爽多了,
所以三樓的主臥房都一直沒去睡,
大概參觀一下,
就聽到客廳有怪聲音,
一看....
沙發旁有兩個箱子,
各放了三隻黑色的小小狗,
此時大概是肚子餓了不停的唉唉叫,
在箱子裡來爬去,
這三隻狗眼睛還沒張開呢!

大嫂說,
丈人養了一隻母狼犬,(就是常被當作警犬的那種)
有人慫恿說現在一隻很好賺,
所以他就帶去給配種場配種,
之後生下9隻小狗,
但是生下來後,
狗媽媽卻不想養,
哥哥和大嫂笑說,因為是被強迫的,(被強上的)
所以媽媽對小狗沒有愛...(真滴嗎...?bb)

我隔天有去看被養在田裡的狗媽媽,
外表很嚇人....|||
不過個性卻很撒嬌,
誰靠近都想撲上去,
我那天穿短褲,
牠一撲過來腿上馬上就多了很多抓痕...bb
哥哥就叫我離遠一點,
狗媽媽很不滿,
一直發出撒嬌的叫聲,
哥哥就只好跟牠玩一下。(不過褲子很快就蓋滿泥巴印)
哥哥說,
其實剛養這支"小黑"時,
牠是戒心很重的,
直到有一次牠生的小狗掉到池塘裡,
哥哥和大嫂徹夜搶救,
小黑才徹底放下戒心和大家玩在一起,
大嫂也吐嘈,
她爸養了四隻狗都是外表嚇人,
其實根本沒啥路用...bb
我倒是認為是養的人是用什麼心來養這些狗,
這些狗就是什麼樣子。

聽大嫂說,
他姐姐的小孩,(大約5歲)
常常一吆喝就帶三隻狗軍團去田裡玩,(母狼犬例外)
外婆找不到小孩,
急著叫小孩的名字,
最後乾脆叫狗的名子,
結果一隻狗就跑回家讓外婆看一下,
然後又跑回小主人旁邊,
外婆就跟在狗後面找到小孩。
聽起來真的很有趣,
城市的小孩比較沒有這種體驗吧!

總之,
狗媽媽除了不養以外,
剛好生了後一兩天就遇到颱風,
結果整個狗屋都被風吹掉,
小狗都淋濕了,
那次就死了幾隻,
抓回屋後又被丈母娘用水管沖洗了一次...
雖然丈母娘是好心,
覺的小狗沾滿泥巴很髒,
不過她沒想到小狗才出生沒多久不能碰水,
就算要洗也該用熱水而不是直接抓起水管就沖...|||

總之最後剩下三隻,
兩隻公的,一隻母的,
這隻母的體型大約只有這兩隻公的2/3大,
而且很不會喝奶,
背後又有一個被母狗不小心踩傷的傷口,
常被兩隻公的壓在下面很可憐,
所以就被分開放。
大嫂每隔4個小時餵一次奶,
遇到晚上就只好8個小時餵一次,
小狗在餓時吸力很大喔!
而且沒牙齒,感覺跟人類的小孩很像,
尤其在"靠夭"的時候...bb
我還看到公那那兩隻小狗仔,
其中一隻餓的受不了,
就不斷的吸另一隻的耳朵,
我把牠分開後,
牠又唉唉叫著亂鑽,
結果跑去吸另一隻的"小鳥"...|||(也不用餓到去吸別人的"那裡"吧...bb)
不過大概是人類的奶嘴和狗狗的奶頭不一樣,
就算已經唉唉叫著要喝奶,
有時還要花個幾十分鐘才抓到喝到奶的訣竅,
這隻小母狗每次又喝很少,
兩隻公的都喝50cc,牠才喝20cc左右,
不過好玩的是,
每次小狗仔喝飽了,
第一件事就是開始尿尿或大便,
而且就直接睡著了,
跟人類的小孩差不多呢~^^

今天哥哥和大嫂剛好回來,
他們說,
小狗仔張開眼睛了,
而且大概是一張眼就看到哥哥和大嫂,
所以他們兩個好心把兩隻公狗仔帶給狗媽媽玩,
結果這兩隻小狗仔完全不理狗媽媽,(狗媽媽很受傷吧...bb)
反而大嫂一打開狗媽媽的狗籠,
兩隻小狗仔就沖著她直叫,(因為已經兩餐沒吃了吧...bb)
而小母狗仔背部的傷口好了,
食慾大增,
常常"靠夭"吃不飽,
大概也是因為隻前三隻小狗仔都因為喝配方奶粉有便秘的情形,
我建議大嫂泡稀一點,
所以狗仔們感覺吃不飽吧...bb(不知道她泡多稀...)

以下照片就是可愛的三隻小狗仔~^^(雖然都黑嚕嚕的..bb)

剛吃飽是這樣


小母狗仔的豪放睡姿


哥倆好~(這只是表面,私底下都是互相壓對方)


就是這麼餵滴~


背部的傷快好的小母狗仔


"靠夭"的時候,什麼都吸...(已經開眼了喔^^)



怕死小狗仔的沒膽喵...(哥哥和大嫂的愛貓DONA...是金吉拉喔!)

這天和好久不見,
以前讀夜校時的三位好友出去,
分別是清,紋,真。

這天剛好下大夜,
約在某個偏僻的地方吃...(反正離紋家近就對了)
看起來不錯的咖啡簡餐,(忘了名字)
雖然不便宜...(還要加服務費呢..)
大家聊起彼此的近況。

紋又懷了第二胎了呢!
反正現在她都在家做"台傭",(她自嘲)
所以也沒什麼工作上的問題,
她說買東西,
就直接拿老公的卡來刷就好了,(真是羨慕ㄚ~)
這才是標準的醫師娘生活...(貴婦喔~)

清還是在醫院工作,
不過在郭綜合工作這麼久真的稱得上"元老"級的護士,
這種從一而終的精神是該好好嘉獎一番~(哈!)
不過最主要原因大概是她從家到醫院只要五分鐘就到的關係吧....

真目前在員林的醫院工作,
不錯呢...做到組長了,
而且還在讀二技夜間部,(今年剛讀)
真是讓我很給她吃驚和佩服呢!!
可見她真的有繼續在這個領域努力向上的毅力喔!
和多年交往的男友目前還在一起,
男友也很爭氣,
在員林開一間羊肉爐吃到飽,
還開放給人加盟,
目前好像準備建構中央廚房呢~

感覺大家還在護理這個領域前進,
好像只有我在混~^^bb(哈~)
不上不下,
不進不退地耗在原地,
之後要在醫院繼續做護士要修滿一百多個學分,(沒記錯的話...bb)
學分的累積就是要去全省各醫院還是主辦機構上課,考試,
一次上課是一個學分,
有些課還要錢呢~(不便宜的樣子)
總之是為了大家的護理水平吧~
不過護士的工作這麼累,
還要為了一個學分跑到外縣市上課,(還太晚報名就沒名額呢!)
好像有點本末倒置......
算了~
跟我沒關係,
她們討論的熱烈我也姑且一聽。

談到結婚,
真問了紋一個問題:[結婚好不好?]
紋撇撇嘴,想了一下才說:[有好有壞。]
據她說,剛開始結婚都很好,
一有小孩後就開始有爭吵,(不過現在都是小爭吵而以)
真說,
她拖那麼久沒結婚,
也是因為覺得兩人在一起並不一定要結婚,
因為有時候兩人在一起還是有感覺煩的時候,
結了婚你不可能因為這樣就可以分開一陣子,
紋還非常同意的附和,
她說了一句關鍵的話:"有小孩了以後就覺得,只要有小孩就好。"
我跟她說很多小孩不孝的例子,(以我護理之家的案列)
她還發出哀嚎.."阿~我不要這樣~"

大家說說笑笑的,
以我們四個人在一起聊天會發現有趣的事,
有時是同時兩個兩個在說不同的話題,(我和紋,真和清)
但只要一方的話題停下來,
又很容易就投入另外兩個正在談論的話題,
很好玩~^^

這次聚餐離上次是一年前了吧!
大家都有所成長,
感覺在原地踏步的只有我了~bb
不過只要一聊天就感覺又回到從前,
大家都沒變,
雖然位置不同,身分不同了,
但一起時卻還是原來的那個記憶熟悉中的樣子,
或許和熟悉的朋友在一起才能這樣,
感覺很放鬆,
很愉快~^^
而且要我們四個在一起才有這樣的平衡呢~
雖然不知道下次何時見,
但是我相信我們四個的友情會一直長存的。

今天哥哥打電話來,
跟哥哥聊了很多。

說到距離上次的決心也不過幾天,
下定決心做了一些改變,
如做一些投資,
雖然有風險,
不過摩羯座的人...我認為我所認識的都差不多有一樣的觀念,
就是沒有"錢"就沒有安全感。
只有讓自己覺得"有錢"才會放心去做其他的事,
不然"不夠錢"會讓理智和決心出現一個大空洞,
無法達成理智上自己要做的事,
就會覺得失去自我的價值,
會覺得自己很沒用,
陷入無法停止的負面思想中,
就算偶而跳脫出來,
假裝不在乎,
事實上那個"毒"會趁心靈脆弱時發作,
於是開始出現以下的負循環：

因為沒錢→做不想做的工作→想做自己喜歡的工作,實現夢想(理想)→因為沒有資金,
沒有金錢做後盾(沒安全感)→沒有勇氣去做(根本沒錢)→繼續做自己不喜歡的工作籌錢。

但是之後就是,
工作的很累,很痛苦,
把對夢想的熱情與動力消磨掉了,
回家只想睡覺,坐著發呆,往外跑,
慢慢夢想被壓抑住,
不想再想了,就隨波逐流,
安於現狀。
繼續回去做你不想做的工作,繼續痛苦。

如此一再循環。

我不知道已經經過幾次循環了,
好吧!
我承認我這個人內心有改變的勇氣,
行動上卻去不知道如何實行,
還是說.....
沒有行動上的勇氣。

嗚~~~~><
我真是窩嚷...沒用....(被無限的黑線淹沒身影的我....)
說的總是比較簡單,
就好像跨出第一步的中間橫著一條線,
我就舉起腳,懸在半空中,
想踩...又不敢踩....想踩...又不敢踩....
最後累了,
我又縮起頭,縮起腳,退了回去,
等到又覺悟了重新站在線前面,
我還是不敢踩下去。

為什麼年紀越大越沒有改變的勇氣~~~>0<(怒吼!!!)
以前的我絕對不會這樣的...(反正以前的我也沒做過什麼像現在的大決定..bb)
自我厭惡~~~~~
算了,
誠實面對自己的懦弱至少比自己在那裡死撐的好....
唉~~~(覺得自己更加沒用了...|||)

還記得看過一篇文章,
文章是說一個人每天付責任的做很多事,擔下很多責任,
結果最後積勞成疾,
醫生就告訴他,
你看沙漏,
那細沙也是一點一滴慢慢通過瓶口流下來,
沒法將所有的事在同一時間全部解決,
若是強迫將所有沙子一下全部流下,
除非打破瓶子,
我們的身體就是那個瓶子。
所以,
我就先緩下來,
把事情一一分開來處理,
比較能馬上處理的就先處理,
不能的就靜待適當時機,
先沉得住氣才能不慌了手腳,
我還在慢慢學習中。

和哥哥還聊了關於和朋友之間聯繫的事,
我也明白我的交友圈很狹益,
就是那幾個,
哥哥希望我能多交些朋友,
最好是不同領域的朋友。
我也很想,
不過大部分的人應該都和我一樣,
上班,下班,睡覺。
朋友不是同事,就是以前的同學,以前的朋友,網路線上的朋友,
沒有相同的話題就不會想再聯絡了。
之前常常萌生想去學東西的想法,
就是想交一些志同道合的朋友。
否則現在的一些朋友,
話題通常是千遍一率的模式...
[最近過的好嗎?]
[工作上如何?]
[最近有去看什麼新的電影?]
[有什麼新的興趣?]

如果對方和妳一樣都是死水,
反正就是一樣的生活,一樣的工作,一樣的抱怨,
我不知道這樣還有什麼好溝通....
像我,
我就覺得自己心靈貧乏的可以!
說來說去都是那些沒營養的,
反正不是說說工作上的不滿,
就是說些不著實季的夢想...(反正最後都放棄的夢想就對了)
我這個人臉皮又很薄,
老是記得自己所說的,
沒有做到就覺得丟臉。

有幾個以前的同學,還記得那時意氣風發的說要去做洗腎護士,
結果受訓不滿三個月因為能力不夠就落跑了,
現在他們打手機來約我出去我都不敢接,
雖然他們那時就取笑我應該沒辦法吧!
不過真的應驗了我卻再也沒勇氣和他們出去,
畢竟那次受訓真的是我內心的"痛",
所以也害怕她們再掀開傷口嘲笑我。
甚至有次在買東西時看到當時受訓的同一期護士,
那時跟她們還算不錯,
我卻嚇的當場背過身,
趕緊逃之夭夭~~~
事後問自己為什麼逃?
答案是一樣的....
我害怕她問我現在在哪裡上班,
怕她笑我是中途半途而廢的逃兵.....

以前我總認為我不在意所謂的工作地位,錢,權力那些的,
總想著人過的自由自在就好,
但是隨著年紀越大,
我發現我的自卑感有一部分是建立在這些上面的。
工作地位低,沒有足夠錢,沒法去掌控自己的生活或工作,
讓我感覺自卑與無力。
羨慕會有的,忌妒也會有,自我厭惡更多....
有時想到自己竟為了朋友比自己過的好而忌妒,
就覺得自己很沒用....
反正我就是心胸狹窄,還需要多多修練啦~~

哥哥說,
他有一些朋友也是這樣,
當初意氣風發的說要進入哪家公司,之後的生涯規劃是如何圓滿,
事後打電話過去,
發現都和之前所說的差很多,
而這些人之後就不會和其他人連絡,
寧可一個人躲起來舔舐自己的傷口,
還是等待自己飛黃騰達時才有勇氣再和其他人連絡。
正常來說是這樣的。
沒有人會到處告訴人家自己現在過的很窮,很糟,
要人家同情他,甚至在內心恥笑他。

之後,
哥哥也希望我能找到一位能一起分享生活的伴侶,
在我來說,
自己的奢求還是擺在前面,
還沒辦法去考慮這些風花雪月的事,
或許那些天我會開竅,
但決不是現在,
等哪天生活穩定,也達到我的目標在考慮吧。

這幾天上白班,
只能用一個字來形容...."累"!
還是三個字來形容..."累死我了"!(喔..是四個字...bb)
總之,
因為病人數變多,
工作量也多了。

從我ㄧ上班開始到中午12點~12點半,
就一直不停的走來走去,
爬樓梯爬上爬下,
等發完藥終於可以坐下來上廁所已經覺得腳快斷了,
匆匆吃完中餐,
又開始要上樓抽痰,
好不容易可以坐下來寫紀錄,
一下子電話來,
不是家屬有事找妳,就是誰又發燒,誰又自拔管路,誰又消化出問題...
總之正事沒做完,
老是因為一些瑣碎的事而跑上跑下勞心勞力,
脾氣也越來越沒耐性,
每天四點下班卻總是做不完的事而必須五點才走,
回家只要想到明天又是這樣的過程,
但每個月薪水就只有不到三萬元就..........|||bb(無限黑線的ORZ)
真像在做慈善事業...bb
但人家慈善事業還是心甘情願歡喜做的,
我是感覺壓力大又被奴役的累的像隻狗,
不知不覺中,
我已經是國人生活水平統計下的"貧戶階級",
突然覺得寒風陣陣,
周圍都變成黑白的背景,
我還在做我的白日美夢,
想著要作派,要做甜點在網路賣,
多麼美好的美夢....多麼殘酷的現實..........

老是信誓旦旦的說要脫離倫三班的這份護理工作,
想想,
上大夜班的津貼才300元,小夜才100元,
我們真是廉價.....
我常小夜接白班,
大夜上完休一天隔天又上白班,
如此作息混亂,
上班壓力大,
連休息時間也精神緊張怕睡過頭,睡又睡不好,
身體累之下精神也很累,
偶而身體累精神卻很亢奮,像打了興奮劑,
但睡一樣睡不好,
沒過幾天亢奮的精神退了,
你只覺得很累,做什麼都提不起勁,
前幾天明明累的什麼都不想動,
連腦筋都不想動,
我還是逼自己繼續做我的甜點實驗,
告訴自己不要找藉口偷懶,
但做出了失敗品,
內心深處一直想著究竟為何會失敗?
越想頭越痛,
人又累又煩燥,
想著下次再試試另一種作法,
卻有個聲音告訴自己不想繼續了。

好累,不管怎麼樣都好累,
孤軍奮戰的後果就是.....真想直接陣亡,
只是自尊心和固執在不斷死撐,
我對甜點還是很熱愛,
但是被工作消磨去了意志力和動力,
陷入一種作繭自縛的負面循環,
逼著自己上班,逼著自己做甜點大夢,
很累想休息時老是告訴自己時間不多,
不要再偷懶,
到後來越來越累,
壓力越來越大,
睡也睡不好,老是胡思亂想。

昨天去書局看了一些書,
突然有種釐清思緒的感覺,
是的,
我一直以為我要的是什麼,
但是我現在發現,
我一直不清楚要的是什麼,
沒有目標,
我才會無法前進,一直在原地打轉,
還有,
我無法捨棄,
我一直牢牢抓緊束縛我的東西,
因為我怕一放開會什麼都沒有了,
我想,
我要先學著捨棄一些過去的包袱,
不然我永遠還是這樣子。
還有,
我害怕放手去做,
因為我怕一失敗就一無所有,
怕會拖累親人,
但是唯有真的投入放手一搏,
才有可能成功。

今天想了很多,
昨天因為下班很累腦筋都是混亂的,
我想.....
我勢必要辭去我現在這份工作,
或許在九月份吧,
因為那時或許我的貸款又會減少一些,
然後我勢必要離開家裡吧!
因為我如果要改變,
不離開家....我發現真的不行。
或許去哥哥那裡借住個一兩年看看,
這都是我現在的構想......
我想擺脫貧戶,想要有自己的夢想小屋,想要做自己喜歡的工作,
這三個其實是在同樣的點上,
只是之前的我把它們各個分開,
所以才會自己煩惱那麼久,
不管失敗或成功,
我已經下定決心了!
與其在現在的生活中腐敗,就算大大跌下來失敗一次我也甘願,
但是最終的目標是→絕對要成功!
雖然已經到了這個年紀好像有點晚,
不過總比都沒開始好,
不想告訴自己"加油"!
只想每天不停提醒自己..."快點醒過來!別再這樣下去了!"

最近工作量大增,
因為病人竟然已經突破30人,
還堂堂邁向"4"開頭,
我和同事兩人上班就覺忙的昏頭轉向,
光是爬樓梯,
我想若有人用計數器在旁計算,
肯定一天爬上爬下不下10次,
回去腿痠腳麻的,
真是感覺....年紀大了....= =|||

覺得上班越來越累是因為沒有想努力的衝勁,
所以工作量一多只覺得累,
力不從心又怕自己沒做好事,怕做錯事,說錯話,
壓力一大失眠的毛病也來了,
只要一想到明天還要去上班就覺得很累,很不想去,
知道自己在這領域有不足的地方,
但拼命去死背那些醫學術語...已經不是這年紀的我有心力做的事,
重點是...無心....
若無心,
勉強自己做任何事都是枉費,
徒增苦惱與痛苦而已。

前幾天,
上頭請了一個道院的人,(黃姐每個禮拜都去拜拜的地方)
他來巡巡看看,
灑了一些東西,(不知有無作法?)
還給了上頭一幅很大的菩薩掛畫,
然後大家就圍著他要他算命什麼的,
我被老闆叫住,(早知道就趕快走人)
要那人替我算姻緣,
那人說,我今年大約在冬季會有姻緣,
老闆就一直說,那個某某阿公的兒子可以交往,
他家很有錢,妳跟他交往看看,
說了一大堆,
我嘴角抽搐,
那個三十幾歲的檢察官是個怪人,
我一直說不用了,
還一直要把我跟那人湊在一起...(這麼喜歡那個人,自己有女兒不會把兩人措合一起喔!)

回家想想.......
越想越煩!
因為覺得很不想,很不願,
總覺得姻緣這個詞套在我頭上就是怎麼個奇怪,
如果我真的真的真的哪天結婚了,
我有很強烈的預感...
我九成是因為"錢"這個東西,不是因為人...bb
說我勢利也好,說我薄情也好,
總之,
我不相信什麼兩人在一起天長地久永遠相愛的鬼話,
變心的人不一定是我的另一半,
搞不好是我,
反正我有時也覺得自己很冷,
總希望付出的熱情別人也要回報給我,
不想理人時誰都不要來打擾我,
沒空理人時對方也要為我著想,
總之我很任性就對了!
要我成為人家的媳婦,服伺公公婆婆....
我大概兩天就露出真面目,
不到一個禮拜,
我閒散,又不會嘴甜的個性,
可能就讓對方恨不得沒有我這個媳婦,
我很有自知之明,
要我改變自己成為電視中那種美好的理想媳婦是不可能的,
所以什麼姻緣不姻緣的,
有也罷,沒有也罷,
我還是那個徹頭徹尾的利己主義者!

又,
上個禮拜聽到大嫂的喜訊,
她懷孕了!
爸媽高興的要死,
不停打電話宣告親朋好友,
加上哥哥剛買不久的新居也弄好了,
正所謂雙喜臨門,
但我再聽到這個消息時卻像忽然聽到什麼可怕的事一樣,
當場從頭冷到腳,
好不容易擠出個笑臉應付應付媽媽,
回到房間卻頭腦亂糟糟,
只覺冷風陣陣....
先別誤會是有什麼不可告人的秘密,
而是......
我很討厭小孩!!
應該說,
我不知道如何和小孩相處!!

一下子升格當姑姑,
以後這個小孩還是自己哥哥的小孩,
不是別人家的....
先說我對於別人家的小孩,
像我的朋友,還是鄰居的小孩,
還小的我會先逗逗他們,和他們玩,
如果有反應就會玩久一點,沒反應就硬撐起笑臉假裝我很有興趣,
不過基本上不會超過20分鐘。
要我幫忙抱?還是抱一下看看?
饒了我吧~~~~><
反正我最後總是抱不了多久小孩就哭了...(幸好~)

大一點的,
如會走路,會說話的,
會試著和他們說話,不斷言不由衷的稱讚他們,
[好乖,好聽話,好活潑,好可愛,好漂亮,]
總之最後嘴也笑僵了,話也說完了,
我會趕快離而遠之,
基本上來說,
他們在我眼中都一樣,
頂多分為"很乖,很有規矩,長的很可愛的",
和"不乖,沒規矩,長的很醜的"。
所以如果遇到好朋友要約出去,但又要帶小孩去的,
我會很頭痛....
我不知道怎麼做一個溫柔會逗小孩的阿姨,
她若要我幫忙我也幫不上忙...(我也不想碰...bb)
最好是帶老公一起來,
我會很忍耐的廳你說你的小孩和妳的老公的事,(雖然我沒什麼興趣)
之前和朋友出去,
看到朋友的友人年紀比我小,
逗起小孩和抱小孩的樣子處處充滿著女性溫柔的光輝,
相較之下...我恨不得沒去參加那次餐敘...|||

想想...
別人家的小孩就已經這樣了,
更何況是自己家的?
姑姑這個名詞好恐怖....
印象中,我的兩個姑姑小時候是沒對我們多好,
她們是結婚後才對我們好,
不管怎麼說,
我就是不想做姑姑啦~~~><
最起碼要讓我自己買了房子變成有錢的富有姑姑,
這樣只要花錢買玩具給他玩就好了....(我在想什麼~~@@|||)
先前媽媽一直說等大嫂生了後,
可以叫大嫂把小孩給她照顧,
我用了各種理由反對!(拜託,若是真的成,那絕對是惡夢!!)
今天聽到媽媽說,
她已經答應某個什麼太太,
她的媳婦生小孩後要幫她顧小孩,
老媽說最近年紀大了,找不到工作,
白天可以照顧小孩,多少也賺一點錢....
我當下腦還只有一個念頭:
[我絕對要在那個小孩來我家之前搬出去!!]
雖然現在搞不好連一間廁所都買不起...(嗚嗚T_T)

想想...
我小時候是標準的孩子王,
小學之前還知道怎麼跟小孩相處,(總之就是我說什麼,他就跟著我做什麼)
之後就覺得和小孩相處越來越彆扭,
我還是只知道小時候孩子王的模式,
但我卻已經長大了,無法放下身段和小孩一樣,
因為會覺得這樣的自己很可笑,
連發出像小孩一樣的牙牙學語都覺得丟臉,
只有對小動物時不會覺得。
我很喜歡看一些關於小孩的電影,
之前看小飛俠的電影還看到哭,
不是有什麼感人的情節,
而是有些難過無法再回到那最初的純真....

所以說,
我這個人不知算不算是因為忌妒小孩能是小孩,
而自己卻已經長大了,
還是根本就不喜歡小孩,
連我也不清楚............
唉唉~又是心煩的一晚~~

摩摩蹭蹭洗完了澡,
一出去就發現....夕陽不知道落到哪裡去了!(偶哭~T_T)
算了,
沒魚蝦也好,
整個天空好像彩色盤一樣輪轉著美麗的顏色,
相信我,
我完成沒用任何繪圖軟體改過顏色,
就是這種顏色的!

好像沒幾分鐘天空就又變了顏色,
拍出這些照片都覺得自己好像攝影大師,
原來只要有好的景,
任何人都拍的出這麼美的照片!







天黑的很慢,
但又好像馬上就黑了,
晚餐媽媽一直說是海鮮碳烤BBQ,
懷著期望去看我們的菜色,
但是........看完臉上就出現三條直線...|||
只有碳烤牡蠣(也可稱生蠔啦!)是帶殼的海產,
其他.....
豬肉片,吐司,青椒,肉串,黑輪.....這不是一般的烤肉而已嗎!?(好啦,還有蝦子...)
在戶外的BBQ別有一番風味沒錯,
但是海風太大了啦!
所有的餐具和衛生紙只要一離開手就滿地飛舞,
吃到最後全部焦黑的黑輪後,
真是覺得受夠了!
是很熱鬧沒錯,很有氣氛沒錯,
但是風不停的吹,東西不停的飛,又無法隨心所欲的烤肉(也不知道幾個人一爐)下,
我又開始去到處晃了,
可惜這裡離市區有點距離,
出去的路有點黑老爸,媽又不同意下,
只好晃到觀景陽台看星星.....
從觀景台拍我們烤肉的地方...(後方的光點是高雄的燈火)


我咧...星星!哪來的星星!
烤肉那邊的燈太亮太刺眼了!
露台周圍的裝飾燈太多,太亮,
根本就是人為的光害....|||bb
晃到房子的邊緣才能依稀看到真的另一邊滿天的星星,
不過整個天空只能看到1/3的星星,
想到好不容易要來這邊看星星就很嘔~~~><
下次希望民宿老闆改進,
不要在空地辦什麼烤肉,製造光害,
而且整個民宿音響放的好大聲,
音樂很好聽沒錯,但是到了10點多還這種聲量會不會太超過了?

好不容易等到11點多,
音響也停了,
這時聽到自然的蟲鳴聲,很安靜,
露台的燈暗了幾盞,
總算看到1/2的天空都是星星,
另外那1/2繼續被空地那群還在喝酒作樂的老伯們製造的光害遮掩,
無聊無聊~~~~~
不想到房裡看電視吹冷氣,
就到房間外的搖椅上坐,
一面搖,一面狠狠瞪著那群還說笑很大聲的"歐里桑"們!
要不是那盞刺眼的大燈,
現在搞不好我坐在搖椅上就可以看到整個漂亮的星空了!

晚上早早就寢,(反正也沒事)
睡到半夜2點多實在睡不著(床太軟),
就偷跑到外面,
哇~~~~~~~~~~!
真的滿天星星!
這才是我嚮往的小琉球夜空!
不過我只待不到10分鐘,
海風好大好冷,
呼呼的風聲在這種夜半時分很嚇人!
而且一個人實在有點寂寞.......
感覺全世界只剩下你一個人是醒著的一樣......

如此結果隔天自然爬不起來,
說要看日出最後也放棄了,
拍了幾張清晨的海面和天空,


隔岸的高雄看起來髒髒的........


忘了說,
昨天抓了很多馬糞海膽的仁兄,
打開了一個最大顆的說要生吃,
沒想到一打開,
3/4都是綠綠噁心的不明物,
只有1/4是海膽的橘色部份。
據說是因為海膽還沒成熟,
可憐那二三十顆海膽還來不及長大就被....="=|||(反正他們最後應該丟掉了...bb)

我和媽想去坐海底玻璃船,(反正沒坐過)
結果就分兩批,
一批自己跑去跑昨天沒跑的行程,
我和媽不知道怎麼去,也不知道確切時間,
全憑民宿老闆連絡,買票,
就這麼浪費大好的白天時間...(唉~下次去玩一定要自己做好功課!)
全部只有我和媽去坐海底玻璃船而已,
去的時候還等了一段時間,(時間根本就沒幫我們抓好嘛老闆...bb)
一進入船艙就好涼,(冷氣超大)
因為外面超熱!


剛開始什麼都看不到,
到遠一點的地方終於有看到了,
不過應該不是很遠,
海底都像是峽谷地形一般,沒有想像中七彩繽紛的珊瑚或海草,
很荒涼的感覺,
看到的魚也好小...(要往下看)
水族館的魚看的還比較清楚....bb
最大的驚奇應該是看到一隻海龜吧!(好大!)

回航我們都上到甲板,
沒機會去花瓶石和美人洞那裡,
拍拍照過過癮吧!


回去就整理行李準備退房,
然後去吃飯,
吃完飯就搭船回東港了,
回到東港碼頭看到好多人!(果然是暑假...)
我們有趣東港那裡買一些東西,
這才回家。

雖然這次去玩有很多遺憾,
行程沒跑完的,
沒看到的,
因為集體行動而無法選擇自己想要的,
下次我還要去!

總覺得比起澎湖,小琉球更多了一份漁村的淳樸,
澎湖已經商業化太多了,
在小琉球看到那種古樸的房子及和善的人,
就會發現那裡沒有被污染的太嚴重,
景色也超美~~
而且這次去看到好多人騎自行車,
下次我練好體力再去吧!^^

小琉球的藍天,大海,
這個97年滴夏日回憶,
會一直深深刻在我的腦海的!^0^

上網蒐刮了很多人的內餡方法,
我選擇不錯的想來試試看,
用黑糖來煮頻果可是第一次嘗試,
沒想到效果出奇的好!

想過很多種派的外觀,
最後還是選了最傳統的餅皮蓋派,
只是蓋上去時才發現我這種派模,
四周沒有可以黏合兩片派的地方,
免強用叉子壓壓看會不會蓋的起來,
可是再烤的過程就看到上面的皮好像被煮沸的鍋蓋一樣浮起來,
所以才試了第二種送給玉試吃的頻果派那樣,
將派皮削成麵條一樣蓋在上面。



試吃觀感~
這次將兩種作法融合在一起的派皮果然成功!
因為桿的很薄還是吃的到酥脆感!^^
給玉的上層派皮作法聽說冰過後變硬,
應該是太厚的關係,
下次改良成碎屑斑薄薄鋪在上面看看囉!

內餡部分....
好像有點酸?
不過最怕酸的玉試吃後沒叫我改進...是還算可以吧?
頻果是切成片所以沒有口感,
下次試試切成塊狀吧!