追尋幸福的魚乾女(已搬家)

之前曾和朋友去關子嶺泡溫泉時,
看朋友買了一小袋無患子,
當下向她討了三四顆,
回去照賣無患子阿婆說的,
將外殼敲碎(殼素硬的...),
取出子,
但是"子"是沒有用的,
搓揉外殼才會產生泡沫。

還記得那時我幫媽媽洗碗,
拼命搓揉碎硬的外殼....可以想像有多難!
畢竟是一堆分散的殼,
搓太小力沒什麼泡沫,
搓太大力殼又飛散的到處都是,
還要一一揀回來繼續搓!
沒多久我就放棄了。

但是最近不管電視還是廣告都在宣傳無患子的好處,
總之,
它是"天然的洗潔劑",
現在講究環保,
什麼都是天然最好,
況且越天然的東西其實也越不傷害自己的身體。

那一陣子我很想買農會的無患子洗髮精,
想一想...好像農會的比較有保障,
市面上賣的總會怕加了太多不必要的化學原料,
恰巧,
這次去寶來泡溫泉路經甲仙,
就看到一間大型超市外面有在賣無患子!
我買了一斤,
回家就苦思該如何處理這些無患子。

[那個殼要不停的搓才有泡沫說....]
[那洗頭怎麼洗?等搓到有泡沫已經感冒了吧?]
[把殼打碎一點看看...打成粉會不會比較好?]
當下就決定把無患子打成粉試試看!

雖然這麼說,
還是從撥殼開始。
因為數量眾多,
所以就一個人用鐵鎚(沒錯,因為很硬!)敲,
一個負責撥殼,
花了一個晚上總算完成了!
拿出我的陽春攪碎機,
分次攪碎外殼,
這中間還故障了一次,
幸好後來被哥哥調整好了...(實在太硬了吧...bb)
而且另一件事就是....
無患子.....
真的很難聞!!

不是我在說,
當初只是洗洗所以沒什麼感覺,
現在一打開攪碎機的蓋子,
那種粉末與味道就跟著飄出來,
害我都要咳很久.....(現在知道外面的洗髮精一定有放香精了...)

好不容易磨好了,
我很高興的放在浴室,
當晚洗頭就打算用來洗。
想到殼的特性是要搓揉才會產生泡沫,
就拿了不用的絲襪,
將兩大匙的無患子倒入絲襪,
淋上熱水,
就直接在淋溼的頭髮上使勁揉搓絲襪。

結果...的確產生了泡沫了!
很多很多輕柔細緻的泡沫,
但是....
只有泡沫怎麼洗頭?
頭皮根本洗不到!
後來就採頭皮用洗髮精,頭髮用無患子泡沫的方式,
不過洗完頭髮澀澀的,
不但梳不開,而且很不舒服.....
算了...因為是天然的洗潔劑嘛.....

隔天,
我直接將無患子絞碎的粉倒在淋濕的頭髮上,
果然一搓揉就產生泡沫了!
不過只有倒到粉的地方有泡沫,
我把剩下的長髮都一起加入搓有泡沫的地方,
一面搓一面加水,
泡沫是很多沒錯.....
但是實在太澀了!
頭髮全都纏在一起,怎麼也分不開,
好像整顆頭的頭髮都打結的感覺....|||
大約洗了一下我趕緊沖水,
可以看到細細碎碎的殼流下來,
但在糾纏在一起的頭髮裡有更多的細殼卡在裡頭,
怎麼沖都沖不乾淨,(頭髮還是糾纏在一起的狀態...|||)
最後只好只用大量的潤絲精才好不容易可以用手指梳開頭髮,
但是頭髮喜歡摸起來還是非常乾澀,
好像在摸假髮一樣....bb

我只好上網找資料,
找到一個什麼無患子的故鄉,
裡面寫到....無患子的子可以做成佛珠,(我都丟了...)
殼可以加水煮後做成洗碗精。

喔喔~~~!
原來如此!
我想像著煮後的無患子呈現濃稠的狀態,
就可以當成洗髮精了......

雖然網頁沒寫要用多少水,
不過應該用目視就可以了吧...?
用小鍋子放水後加入所有的無患子粉,
煮到沸騰後關掉。
煮的過程中無患子的味道實在....讓人不敢恭維!
已經加入好幾滴哥哥之前送我去北海道買的薰衣草精油,
但是最後還是被無患子強烈的味道蓋過去了~~~

算了,
完成後可以洗頭最重要!
但是煮好後的無患子湯.....沒有變濃稠,
我又多煮了一些時間.....還是一樣!
應該涼了以後才會變稠吧...我自我安慰的想。

隔天我看到還是呈現湯湯水水狀態的無患子精華....
放棄了....
反正可以洗頭最重要.....
晚上我興致衝衝的拿我裝成罐的無患子準備洗頭,
倒在頭上,
不管我搓揉多久....沒泡沫就是沒泡沫!
嗚~~~我哭~~~
失敗了啦~~~><(都是那個網頁害的!!)

隔天,
我準備向媽媽報告這個壞消息,
結果媽媽一臉高興的跟我說...
[昨天妳裝剩下的那些無患子說要給我洗碗,
結果我拿出已經卡一層黑垢的烤箱盤子出來洗,
竟然一刷就掉了!之前用很多洗碗精都洗不掉ㄝ!
那個無患子真的很厲害!]
當下....
無言.....

總之~
最後無患子我全給媽媽拿去洗碗,
而且我以後也不會再買任何有關於無患子的洗髮精了。

最近常聽到這首歌,
輕快的旋律,
聽了心情也好了起來~

但仔細聽了歌詞,
卻感受到歌詞中所表達的淡淡輕愁....

年輕時對於未來總是充滿希望,
我們都曾經歷過意氣風發的那段時期,
但是當一進入殘酷的現實世界,
所有的煩惱開始侵蝕妳的內心與生活,
當初編織的美好未來與夢想也慢慢變質,
甚至慢慢消逝.......

回首過往,
想著當初懷抱希望的自己與幾乎觸手可得的夢想,
內心.....
不免是酸楚的......


二十二

作詞：陶吉吉/娃娃　作曲：陶吉吉　編曲：陶吉吉

春天是他最愛的季節　當微風隨意吹亂他的頭髮
他並不在意身邊世界的吵雜　只想著自己生命中的變化
還有十五分鐘才午休　從早到晚沒有想像中那麼好過
安定的日子不一定就是幸福　忘不掉他在心裡做過的夢
他今年農曆三月六號剛滿二十二　剛甩開課本要離開家看看這世界
卻發現許多煩惱要面對 oh yeah
他常會嚮往能回到那年他一十二　只需要好好上學生活單純沒憂愁
他就像一朵蓓蕾滿懷希望


秋天是忽然間就來臨　青春雖然有本錢可以灑脫
一場戀愛二十二個月後結束　才知道有些感情不值得賭
九月天氣還是有點熱　他想公車再不來就走一走路
他開始明白等待未必有結果　一個人也能走上夢的旅途
他今年農曆三月六號剛滿二十二　剛甩開課本要離開家看看這世界
卻發現許多煩惱要面對 oh yeah
他常會嚮往能回到那年他一十二　只需要好好上學生活單純沒憂愁
他一直滿懷希望


人生偶爾會走上一條陌路　
像是沒有指標的地圖
別讓他們說你該知足
只有你知道什麼是你的幸福

他常會嚮往能回到那年他一十二　
只需要好好上學生活單純沒憂愁
他笑著想過未來
oh 他應該得到幸福　
如此的簡單的夢

有沒有實現

這次兩天一夜的溫泉之旅,
第二天退房後就順路去了甲仙,
之後原本還想著要去哪裡,
媽媽就提議去放小黑骨灰的白馬神廟。

當下我很抗拒,
也不想去,
不知怎麼的...就是不想去。
不過後來還是去了...(少數服從多數QQ)

看到小黑的骨灰罈,
媽媽就拿起骨灰罈,一面摸,一面和小黑說話,
在我看來....
有點可笑。
對我來說,
那只是一個裝小黑骨灰的玻璃罐而已。

紅磚蓋的廟裡牆壁排滿了一格格的塔位,
有狗的...貓的...兔子的...小鳥的....
看到了牠們生前的照片,
牠們的名字,
有的還把塔位裝飾的好漂亮,
貼滿了照片還有彩色的貼紙,
突然感覺有點哀傷....
但這樣的情緒沒持續很久,
試著忽略它就又消失了。

回程的途中聽著媽媽嘮嘮叨叨著這間廟的一些事,
我不喜歡這間廟的主持,
因為一看就知道是假的出家人!(只是剃光頭自己在家拜佛而已吧!?)
對於媽媽一直在考慮要不要進塔位,
我是完全反對的!
我希望小黑能夠就這樣無牽掛的離開,
將牠的骨灰留給大地就好。
不過若媽媽要留....就隨她吧....

有時候,
當你避談某些人,某些事,
我認為除了不想再談以外,
另一種就是那個人或那件事,
在你內心留下的傷口還沒癒合吧....

對於逝去的人,逝去的事,逝去的物,
我感到難過的不是"已經死亡"或"已經結束",
而是再也"無法繼續"。

在也無法繼續看到他(它),
再也無法撫摸他(它),
再也無法體會他(它)帶給我們的所有一切。
所以小黑的骨灰對我來說並不是小黑,
真正的小黑已經不存在了。
在我的記憶中,
牠的皮毛是溫暖而柔軟的,
不是這種冷冰冰硬梆梆的罐子。

每當家人談論到小黑時,
我總感覺牠已經離開我們很久了,
或許我也試著遺忘牠,
試著不去想牠,
若是太去在意,
那道未癒合的傷口就會開始提醒我所有的悲傷與痛。

所以現在的我依然不敢看小黑的照片,
偶而不小心看到我一定馬上關掉,
那份哀傷還沒淡化掉,
所以怕自己的淚水又會奪眶而出。

或許等哪天,
我已經能平心看著小黑的照片,
細數與小黑在一起的種種過往,
內心的那道傷口一定就消失了吧.....

不知道是我看的速度比較快,
還是這次的頁數少了一些,
這次花了一個下午+一個晚上就啃完完結篇的第七集。

看完後的那幾天,
整個思緒還沉溺在書中的情境裡而無法自拔.......
我不得不稱讚....
JK.羅林真是個很棒的作家!!
真的不得不佩服她.....
閱讀過程中不只一次因書中的內容而動容流淚,
不是慷慨激昂的那種,
而是更貼近真實的人性,
因為這些情感也發生在我們四周,
在我們現實的世界,
我們也曾經有受過同樣的誘惑...同樣感到迷惘...甚至曾因此而徘徊....

說來,
最近實在太多的奇幻小說,
又...太多奇幻小說被搬上大銀幕,
其中都是同樣的固定模式....
主角..若不是孤兒,就是階級很低的無名小卒,更多是很弱小的兒童。
通常他們都會被賦予很重要的任務,
很多偉大的人物會幫助他,保護他,
因為他是掌握和平的關鍵人物,
相對的,
也很多壞人想盡方法想傷害他,
但不管如何,
主角純潔的心靈與勇氣總會幫他度過難關,
這是所有"英雄"的必備條件,
更重要的...
就是正與邪!永遠是勢不兩立!
只有黑與白,沒有灰色地帶。

這次的哈利波特完結篇完全顛覆了這些模式。
老實說,
有好幾次都想闔上書不敢再看下去,
因為那些內容太灰暗了!
(強烈質疑小孩子真的看得懂嗎....?bb)
但是在強烈抗拒故事情節發展的同時,
你又很想知道...真的嗎?搞不好是假的?搞不好會有個大逆轉!

這次書中的人物所展現出來的,
竟是跟平常人一樣脆弱的心靈。
不管是哈利波特,妙麗,還是榮恩,
在不斷的爭吵中他們猜忌,忌妒,甚至用言語傷害對方,
看到這一段時好沉重....
人心靈脆弱時很容易去傷害別人,
只是言語的傷害就夠強大了。
逞一時之氣的惡毒話語,
相信沒人在事後感到高興吧?但後悔...還來得及嗎?
有人會在人前承認自己其實很膽怯,
遇到害怕的事會變得很懦弱嗎?

我相信這需要很大的勇氣!

人畢竟還是自我保護的,
承認自己的弱小,
承認自己沒有外表看來這麼有自信,
承認自己並不堅強,
承認自己只想逃避,不想面對現實,
在書中看到人性的脆弱,
真實的讓人想落淚,
一一克服難關後見到人性的良善,
又感動的忍不住落淚.....

JK.羅琳筆下的主角不是英雄,而是一個貨真價實的"人"!
書中寫到哈利在面對死亡時,
那種絕望的恐懼,
甚至怕的想逃。
真正的英雄會馬上慷慨就義,
但是今天這樣的命運降臨在一個十七歲的少年身上,
他必須一個人獨自地,
孤獨地....死去。
不會害怕嗎?
不會猶豫嗎?
不會抗拒嗎?

" 死....會痛嗎?"哈利問著。
讓人又忍不住心疼的落淚了。

書中另一個讓人印象深刻的悲劇人物─石內卜,
在書中,
他不是黑,也不是白,
而是一個"灰"色的存在。
這個人物讓我產生一種很複雜的情緒,
想起我以前的國中數學老師....

她是女的,
總是擺著一張舖克牌臉,
身材瘦瘦扁扁的,有一雙鳥仔腳,
穿著一成不變的白色襯衫配灰色及膝裙,
上她的課沒人敢講話,
因為她打人從不手軟,
她要求大家上台將作業內容寫在黑板上,
但是圖形沒畫好,打!
字體太亂或寫歪掉,打!
算錯題目,不用說,打!

她說話聲音沒有高低起伏,
低低的,有點沙啞,
像她整個人給人的印象.....
就是像一張黑白照片。
有人傳聞她已經結婚,但後來先生和她離婚了,
有人傳聞她是個老處女,因為沒人敢和她結婚....

總之各種惡毒的傳言都有,
但偶而看到她獨自一人時,
卻會忍不住同情她...雖然我也同樣厭惡她.....

石內卜就是這樣的人。
所以他真是JK.羅琳朔造下最成功的悲劇人物!

另一個頗具爭議的人物就是─鄧不利多。
JK.羅琳已經大方承認鄧不利多是個GAY,
不過他是不是GAY到不會影響我對這號人物的看法,
真正讓我看的心驚膽跳的是鄧不利多的過去。

再偉大的人物都有年少輕狂的時候,
因為能力強又自恃甚高,
權利,地位,名利成了最佳的誘惑,
但一時的心動或許導致了心靈變得貪婪,
為了達到自己的目的不折手段,
最後造成無法挽回的過錯,
或許一輩子都難以彌補.....
看到鄧不利多流下的眼淚,
又忍不住哭了....

知錯能改,善莫大焉。
就算再偉大,再讓人尊敬的人,
也有人會厭惡他,
誤解他,
更何況是一般平凡人了。

以下是書中的名句。
所謂的:[為了長久的利益],
乍看之下很功利,很現實,
但是看完這本小說,
我的解讀為→"替往後的人某取更好的福利"。
所以這個"利益",
應該不是字面上解釋的意思。
我是如此認為。

總之這一本"死神的聖物",
應該可以說是所有哈利波特系列最精采的一部。
不只有一次升起想重新再看一次的衝動,
因為或許再看一次...體悟又會完全不同。
等下次有時間,
我絕對會要再重新進入哈利波特的世界~^^

在幾天前就想好要如何度過這一天了~
說起來一年才只有一次,
所以想要買的東西....
在今天就大手筆的花下去吧!!

.....其實也沒要買什麼昂貴的東西,
只是覺得在這一天買的話好像是在犒賞自己的感覺~^^bb

今天請了半天假,
下了班就直接去新光三越的B2樓超市逛,
買了一些看起來很好吃的日系餅乾零食,
然後獨自享受了美食街的中餐~
想起了很久沒喝咖啡了,
尤其是星巴克....(至少有一年多了吧...)
買了一杯熱拿鐵,
然後就往下一站國賓影城出發~!
之前有上網看想看片子的時間了,
其實也不是很想看電影,
是仗著會員壽星可免費看電影所以才千里迢迢的跑去,
沒想到:[對不起,我們從今年開始就取消壽星免費看電影了!]
什麼麼麼麼麼麼麼....!?(以下無限次回音...)
殘念~~~><
忽然之間不知道去哪裡,
我的熱拿鐵都快變冷拿鐵了....|||
天空飄起毛毛細雨,
想去哪裡晃的心情都沒了....
想一想...還是回家吧!
至少還可以悠閒的喝我的咖啡...

下一站就是去買了我自己的禮物─
安德烈波伽利的新專輯!(最愛的男高音^^)
還有哈利波特第七集!(原本希望聖誕老公公可以送我的....QQ(夠了~))
還有兩本彩繪方面的書籍,
昨天在雅虎拍賣得標的,
應該明天就會收到了~~(期待~>\\\<)

聽著音樂,
喝著咖啡,
舒服的窩在床上看小說....(還有零嘴)
阿~
真是一大享受!
平凡悠閒的一天,
卻是送給自己最好的生日禮物~^^

以下是我的生日願望~

希望....

能過著樸實而單純的生活,
無憂無慮沒有煩惱的度過每一天,
在每天睜開眼睛時,都能燃起對生命,對生活的熱情,
有一顆更寬容,更謙虛的心,
能找到自己最愛的事,
並將自己的人生奉獻在這之上,直到生命結束。

感謝....

我的父母,
你們對我是如此的好,
害我常想對你們說別對我太好,不然之後不知道怎麼自己獨立呢~

我的朋友,
我是如此的被動,
你們卻還是願意接納我,
你們永遠都是我學習的目標,
希望有一天,
你們會以我為榮。

我也要好好努力了!!
有一天....
這些願望一定能成真的~^^

最近一開始投入工作後,
心情也時常忽上忽下的,
想著要改變的自己,
似乎在同樣的磁場下又很容易被影響,
怎麼又是這樣.....
怎麼老是這樣......
想要改變...
似乎很困難....
目前唯一想到的方法就是離開這個磁場,
但是現階段有一些困難,
現實和理想的平衡點究竟在哪裡....
之前信誓旦旦的想一腳踏在理想的天平上,
管他現實如何,
但最近有些體悟....
這是人生一個很深的課題呢~
總想著不管後果如何,
反正就靠身邊的人幫忙自己就好,
但這畢竟是自己的問題,
這樣丟給別人去善後是不對的。

之前和朋友提到日劇裡說的一句話,
人活在世上,要好好依靠身邊的人活下去,
慢慢體會這句話的意思才發現...
就是自我肯定與成就感吧!
就算是全世界最一流的大廚覺得自己做的菜是最好吃的,
但是若沒有旁人的肯定和支持,
他如何知道自己的廚藝有多精讚?
相對的,
每個人在工作上或生活上也是需要這份成就感吧?
就算是一句"辛苦了",
一句"你做的東西很好吃(看)喔!"
一切的辛苦付出都算是值得了吧~
在尋尋覓覓找工作的時候,
也是抱著這份心情....
能找到自己喜歡的工作,
能更有自信,在工作上獲得成就,
而不是每天感覺被公司壓榨,奴役,
累得要死回家後什麼事都不想做只想睡覺,
不想再過這麼悲慘的生活~~~~

一直很喜歡一句廣告台詞...
生命,
就該浪費在美好的事物上。

想聽一場音樂會,
欣賞美術展覽,
想生活充滿羅曼蒂克的情調,
抱著戀愛的心情過生活.........
雖然沒談過戀愛,
但戀愛時應該會覺得每天充滿著粉紅色的浪漫色彩吧~

在快農曆年前這段不明確的時期,
想著想確定工作或是先確定課程而有些煩惱...
魚與熊掌總是難以兼得,
必須先決定要哪一個優先,
今天去問過彩繪的課程了,
目前看來就只是金錢的問題而已....bb
報名一年的課程可無限次上課,
學費是一萬三...但不包含材料,
我看那些材料也不是普通的貴而已吧....bb
另一個七千元的彩繪花卉是40堂課,(只要去教室上課,不管畫多久就算一堂)
四個月內要上完,
但也是不含材料....
晚上還在考慮時,
逛到了之前很欣賞的某個木工彩繪達人的部落格,
發現她今年有在台南社大開課!
上次還在可惜錯過她的課,
沒想到今年有........
好想去上好想去上好想去上~~~~>\\\<
這種心情...就和之前去學縫紉時一樣,
有些雀躍,
內心那匹被拴了很久的小兔子又開始躍躍欲試的跳躍了~
雖然渴望轉換環境目前還無法如願,
但似乎有多條選擇的道路擺在我眼前,
我已經準備好踏出下一步了,
在這之前我想要儘量充實自己,
做為我往後若要轉換跑到時的籌碼.....
但其實我是抱著很單純的想法,
去學自己喜歡的事,做自己喜歡的事,
讓自己心情更愉快,也獲得成就感,
這樣有何不可呢?^^

新春第一顆草莓!(拍完就被我吃了...bb)

這一年發生了很多事,
高興的...
難過的....
每當太沉溺於某個負面情緒而無法自拔時,
會試著提醒自己....
在如此大的世界,
我們是這麼的渺小.....
何必再為了不愉快的事讓自己活得不快樂?

對我來說,
未來,是充滿快樂與希望的!^^
只要去試著相信!
不要去懷疑,
不問過程,
只要去想像美好的結果,
瞬間彷彿就有一股喜悅的情緒湧出呢~^^

最近也奉行"船到橋頭自然直"這句話,
失去的....
已經永遠不可能回來了....
苦苦追求的東西勉強自己也沒用,
儘量做讓自己快樂的事,
雖然有點難,(現實的因素還是佔多數)
但是我要告訴自己....
會的...會的....加油....你一定可以....
不要受別人的影響,
就當個傻瓜吧~
永遠追求心目中美好的畫面,
相信終有一天會成真!!